從三月中旬到四月中旬，我的人生主題只有一個，那就是考博。有時想想，真是可憐，不就是想上個學嗎，怎么這么困難？而我拋開所有的一切，孤注一擲地跑遍大半個中國去考博，這種行為究竟應該算作是偏執(zhí)，還是愚蠢？

　　四月中旬，命運的帷幕即將拉開，而那時我是站在臺前，還是黯然從臺后隱去，接受失業(yè)、失學的雙重打擊？

　　我該給自己一個說法。

　　猶記得半年前，我剛剛參加工作，開始演繹一個和自己扮演了19年的學生角色截然不同的角色。然而，按步就班的工作和我自由散漫的性子是無法相合的，而工作的簡單瑣碎更是與我平素的志向抱負南轅北轍。平靜的表面下各種情緒在瘋狂滋生。我壓抑、煩悶、焦躁，像只困獸一樣渴望突圍。最終，我選擇了辭職考博這樣一個令所有人愕然、不解的決定。

　　我從不否認自己是個理想主義者，并且自視甚高。雖然我萬分明白生存壓倒啟蒙的道理，但是我終究還是無法接受平庸過活，我不想隨遇而安。我不鄙視販夫走卒，也不艷慕在上位者。我只是想看到并實現(xiàn)自己的能力之極限，就像木柴的命運就是燃盡自己一樣。
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　　當然，我也不否認在辭職走人的那一刻，除恢復自由的輕松外，我更多的感覺到的是前路的渺茫，命運的不可捕捉，和隱約卻強烈的害怕和后悔。是的，那一刻，我無比痛恨自己為什么不能甘于命運，為什么別人能夠安之若素，為什么我就不能，難道你真的比別人優(yōu)秀，更有傲視的資本么？顯然不是，我自視甚高，但也從不認為自己是什么才能卓越之輩，看似矛盾，其實并無沖突，我只是想在自己的能力范圍之內(nèi)最大程度地實現(xiàn)自己的理想而已。

　　我覺得人這一輩子是需要為理想、激情活一次的。如若不然，便會終生存有“如果我當初···，我今天就不會···”的自欺欺人的說辭。反之，為夢想活一次，便是給了一個認清自己的機會。它會讓你看到你的能力之所在，從此明了自己究竟能夠做到什么，而不是再一味生活在我想做什么，我可能做到什么之中。它真實而又殘酷，撕碎了所有的掩飾，再也沒有為自己的無能開脫的借口，它告訴你你的人生定位究竟應該是怎樣的。

　　我現(xiàn)在明白，自己就像一個登山者，不是為了征服山峰的高度，而是為了挑戰(zhàn)自己的能力。也許終其一生，我也無法到達山峰的最高點，但那有什么關系，關鍵在于我處在登山的征途中，每一步都讓我戰(zhàn)栗、興奮、驚恐，這種感覺遠比登臨絕頂，俯覽山河更得我心。因為相較于前者所滋生的無邊無際的寂寥感，后者更讓我覺得是在用自己的雙腳去實實在在的丈量、感受征途，有一種內(nèi)心的充盈感。每一次心弦的繃緊都讓我有今生即此刻的感覺，那種混雜著興奮與害怕、得到與失去并存的心情填滿了我的整個身心，讓我無暇再彷徨，迷惑，思索此生之意義。真的，意義不存在于瞑想之內(nèi)，而是誕生在行動之中。
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　　我本來就是一個想多于做的人，而且憂郁偏執(zhí)至極，所以為了不讓自己耽于沉思默想，郁悶發(fā)瘋，我也必須要讓自己活在行動之中，永遠“在路上”。

　　人生不過短短幾十載，期間又多有不測，所以即使是朝生暮死也不是讓人意外的事。所以要么及時行樂，要么燃燒自己，全力去做自己想做的事情。

　　我現(xiàn)在想做的事情很簡單，有個書讀，有個戀人相陪。前者，我已盡人事了，接下來就要聽天命了。后者，二十來年，心湖一直平靜無波，各色人等在我眼中都等同無異，從未有人進駐心間，有時想想自己是否冷情。如今看來，我還是會寂寞，還是希望有個人可以靜靜的陪著我。